Enhorabuena Atleti!!!
Y ahora...a por el doblete!!!
PAZ
Hace 4 años
miércoles, 12 de mayo de 2010
Tipos de profesores.
Ahora que estamos en epoca de examenes, y debido a mi afan por tener todos y cada unos de los aspectos de la vida clasificados, voy a enfocar los, a mi juicio, distintos tipos de profesores que nos encontramos en la vida, o al menos, en la Universidad de Sevilla..xD.
1-El emérito : Es una leyenda viviente. Conocido y temido incluso en otras facultades y otras carreras. Su currículum tiene por lo menos 100 páginas llenas de publicaciones, títulos, honores y congresos. Suelen tener entre 60 y 500 años. Llama a los alumnos de Usted y los otros profesores le tienen miedo. No gritan, simplemente "toman medidas", o en su defecto, te hunden la vida. La bibliografía suele ser un 90% textos de su autoría. Suelen no dar importancia a la asistencia a clase, hasta media hora antes del examen, donde sueltan perlas del tipo "el que no haya asistido a clase lo va a tener crudo".
2-El amigo:Tiene entre 30 y 40 años. Suele ser feo, viste hortero, que no moderno, y suele viajar en bici por la vida. De vez en cuando, usan palabras como "colegas","pandilla" o "botellon" para asi tratar de caer bien a los alumnos. Van de jovenes, con frases como "yo, en vuestra epoca, tambien sabia lo que era salir de marcha y no asistir a clase...hasta una vez hice chuletas". Los alumnos nunca sabemos si tratarlos de Ud o de tu. Usan presentaciones de PowerPoint excesivamente elaboradas porque dominan muy bien la tecnología. Son peligrosos, ya que pueden confundirte, y hacerte creer q de tontos que son son buenos, para luego colartela doblada, dejandote en la revision con un 4'95.
3-El aburrido: Este elemento siempre que entra a su clase, nadie le hace caso al principio hasta que se pone serio y dice que realizara un examen sobre lo que va explicar, dando lugar a que todos callen como zorros e intentan escucharlo inutilmente, y es entonces cuando empienza lo más aburrido, pues mantiene un tono de voz regular y continuo durante 3 interminables horas. Suelen ser feos, calvos y tiene una voz desagradable. La actitud standar del alumno durante su clase consiste en esconderse lo maximo y dormir sobre la carpeta.
4-La menopausica: Una de las especies mas peligrosas. Suele ser una mujer fea, amargada, y casi siempre virgen. Enfoca y culpa de la insatisfaccion y las represiones de su vida a sus alumnos, y descarga toda su ira sobre ellos. Suele vestir mal y desconjuntada, pone examenes innecesarios y en periodos temporales totalmente inapropiados. Suele echar a la gente de la clase por cualquier motivo, a veces incluso prohiben o intentan confiscar moviles, mp3 y demas aparatos electronicos de ayuda moral al alumno durante sus clases. Cae mal al resto de profesores, que se rien cuando la criticas delante de ellos. Suelen tener voz de pito y sueltan frases como “al que no le interese se puede retirar, yo no tengo problema”.
4-El buenorro/a: Tipo de profesor o profesora joven, simpatico/a y con un cuerpo de escandalo. Siempre son de fuera de la ciudad, tienen nombres modernos y visten bastante bien, y a las dos semanas confiesan que estan casados, dejando varios corazones desolados a su paso. Son simpaticos, suelen aprobar a sus alumnos aunque tambien los hace currar. Es dificil engañarlos, o tomarlos por tontos. No suelen durar mas de 1 año en el centro, dejando un ambiente de desolacion y lagrimas a la hora de la despedida. Al ser jovenes, normalmente tienen una cuenta MSN, Tuenti o Facebook que comparte con sus alumnos para nada, porque una vez que sale del centro, el contacto desaparece.
5-El suplente o sustituto: Tipo de profesor que aparece durante unas semanas, a lo mas, un trimestre. Suele ser feo y oler mal. Viste mal, va en bici y lleva un bocadillo pequeñito y envuelto en papel de plata que le prepara su madre, con la que convive porque el sueldo no le da para independizarse, que se come solo junto a la cafeteria, acompañado de un cafe de maquina. Suelen aprobar a todo el mundo, con el fin de dejar un buen recuerdo. Ademas son asustadizos, y muy vacilables, aunque al final acaban dando pena y el "reirse de ellos" se convierte en "reirse con ellos".
6-El buena gente- Especie en peligro de extincion. Suelen ser profesores mayores, al borde de la jubilacion. Tienen un modo de hablar cercano, casi "pueblerino", aunque son sumamente inteligentes e interesantes. Tienen una vida privada casi secreta, aunque a veces suelten comentarios sobre sus hijos o nietos. Son sumamente respetados, a pesar de no alzar la voz casi nunca, ni de montar escandalos en clase. No regalan nada en sus examenes, aunque al final del curso te regala esa decimilla que le falta. Suele permanecer en boca de sus alumnos, que lo recuerdan con cariño, simpatia y si lo ven por la calle, en vez de cambiar de acera y agachar la cabeza (como ocurrecon el resto de alumnos), lo saludan, le dan recuerdos y les cuentan lo bien que les va la vida, en parte, gracias a sus enseñanzas.
DENTRO DE ESTA CLASIFICACION GENERAL, HAY OTROS SUBTIPOS:
El Intelectual: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás".
Los Pro: Su lema es "para aprobar hay que sudar, y mucho!!", y te están todo el día jodiendo la vida con ejercicios "voluntarios" que si no los haces... al hoyo!
El familiero: Desde el primer día menciona que tiene 3 hijos y está casado, y en sus clases suele hacer involucrarlos en sus ejemplos. Para el final del curso te sabés los nombres de sus hijos, de su mujer y las anécdotas más relevantes de su vida.
El Perro por excelencia: Aquel que disfruta tomando cerveza con sus alumnos. Se distingue el que es joven trata de hacerse ver más maduro, y el viejo que trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo.
Los Mafiosos: Aquellos que están a favor de la piratería, de los botellones, de la ley pro-tabaco. (fijo que hay alguna trampa de por medio, fijo que son los topos).
El Papa: Aquel que te trata en las tutorías como si fueses su hijo, van dándote consejos para resolver sus ejercicios y explicándote lo dura que es la vida pero que no tendrá ningún tipo de pudor en suspenderte la asignatura con un 4'95.
Los orgullosos: nunca te subirán una décima en un examen aunque se hayan equivocado al sumar.
Los Multitarea: Los que son profesores, investigadores, conferenciantes, empresarios, embajadores y diputados del pp (A la vez), y por supuesto nunca están en tutorías.
El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en la tómbola, se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto.
El malandra:Es aquel que siempre se esforzó por ser el mejor en la universidad, pero nunca lo logró y aún quiere cobrar venganza.
El Huevon: Es aquel a quien puede convencer con la frase “anoche se fue la luz en mi casa” para dejar de entregar el trabajo final.
El corrupto: Es aquel que se deja comprar con dos botellitas de whisky
1-El emérito : Es una leyenda viviente. Conocido y temido incluso en otras facultades y otras carreras. Su currículum tiene por lo menos 100 páginas llenas de publicaciones, títulos, honores y congresos. Suelen tener entre 60 y 500 años. Llama a los alumnos de Usted y los otros profesores le tienen miedo. No gritan, simplemente "toman medidas", o en su defecto, te hunden la vida. La bibliografía suele ser un 90% textos de su autoría. Suelen no dar importancia a la asistencia a clase, hasta media hora antes del examen, donde sueltan perlas del tipo "el que no haya asistido a clase lo va a tener crudo".
2-El amigo:Tiene entre 30 y 40 años. Suele ser feo, viste hortero, que no moderno, y suele viajar en bici por la vida. De vez en cuando, usan palabras como "colegas","pandilla" o "botellon" para asi tratar de caer bien a los alumnos. Van de jovenes, con frases como "yo, en vuestra epoca, tambien sabia lo que era salir de marcha y no asistir a clase...hasta una vez hice chuletas". Los alumnos nunca sabemos si tratarlos de Ud o de tu. Usan presentaciones de PowerPoint excesivamente elaboradas porque dominan muy bien la tecnología. Son peligrosos, ya que pueden confundirte, y hacerte creer q de tontos que son son buenos, para luego colartela doblada, dejandote en la revision con un 4'95.
3-El aburrido: Este elemento siempre que entra a su clase, nadie le hace caso al principio hasta que se pone serio y dice que realizara un examen sobre lo que va explicar, dando lugar a que todos callen como zorros e intentan escucharlo inutilmente, y es entonces cuando empienza lo más aburrido, pues mantiene un tono de voz regular y continuo durante 3 interminables horas. Suelen ser feos, calvos y tiene una voz desagradable. La actitud standar del alumno durante su clase consiste en esconderse lo maximo y dormir sobre la carpeta.
4-La menopausica: Una de las especies mas peligrosas. Suele ser una mujer fea, amargada, y casi siempre virgen. Enfoca y culpa de la insatisfaccion y las represiones de su vida a sus alumnos, y descarga toda su ira sobre ellos. Suele vestir mal y desconjuntada, pone examenes innecesarios y en periodos temporales totalmente inapropiados. Suele echar a la gente de la clase por cualquier motivo, a veces incluso prohiben o intentan confiscar moviles, mp3 y demas aparatos electronicos de ayuda moral al alumno durante sus clases. Cae mal al resto de profesores, que se rien cuando la criticas delante de ellos. Suelen tener voz de pito y sueltan frases como “al que no le interese se puede retirar, yo no tengo problema”.
4-El buenorro/a: Tipo de profesor o profesora joven, simpatico/a y con un cuerpo de escandalo. Siempre son de fuera de la ciudad, tienen nombres modernos y visten bastante bien, y a las dos semanas confiesan que estan casados, dejando varios corazones desolados a su paso. Son simpaticos, suelen aprobar a sus alumnos aunque tambien los hace currar. Es dificil engañarlos, o tomarlos por tontos. No suelen durar mas de 1 año en el centro, dejando un ambiente de desolacion y lagrimas a la hora de la despedida. Al ser jovenes, normalmente tienen una cuenta MSN, Tuenti o Facebook que comparte con sus alumnos para nada, porque una vez que sale del centro, el contacto desaparece.
5-El suplente o sustituto: Tipo de profesor que aparece durante unas semanas, a lo mas, un trimestre. Suele ser feo y oler mal. Viste mal, va en bici y lleva un bocadillo pequeñito y envuelto en papel de plata que le prepara su madre, con la que convive porque el sueldo no le da para independizarse, que se come solo junto a la cafeteria, acompañado de un cafe de maquina. Suelen aprobar a todo el mundo, con el fin de dejar un buen recuerdo. Ademas son asustadizos, y muy vacilables, aunque al final acaban dando pena y el "reirse de ellos" se convierte en "reirse con ellos".
6-El buena gente- Especie en peligro de extincion. Suelen ser profesores mayores, al borde de la jubilacion. Tienen un modo de hablar cercano, casi "pueblerino", aunque son sumamente inteligentes e interesantes. Tienen una vida privada casi secreta, aunque a veces suelten comentarios sobre sus hijos o nietos. Son sumamente respetados, a pesar de no alzar la voz casi nunca, ni de montar escandalos en clase. No regalan nada en sus examenes, aunque al final del curso te regala esa decimilla que le falta. Suele permanecer en boca de sus alumnos, que lo recuerdan con cariño, simpatia y si lo ven por la calle, en vez de cambiar de acera y agachar la cabeza (como ocurrecon el resto de alumnos), lo saludan, le dan recuerdos y les cuentan lo bien que les va la vida, en parte, gracias a sus enseñanzas.
DENTRO DE ESTA CLASIFICACION GENERAL, HAY OTROS SUBTIPOS:
El Intelectual: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás".
Los Pro: Su lema es "para aprobar hay que sudar, y mucho!!", y te están todo el día jodiendo la vida con ejercicios "voluntarios" que si no los haces... al hoyo!
El familiero: Desde el primer día menciona que tiene 3 hijos y está casado, y en sus clases suele hacer involucrarlos en sus ejemplos. Para el final del curso te sabés los nombres de sus hijos, de su mujer y las anécdotas más relevantes de su vida.
El Perro por excelencia: Aquel que disfruta tomando cerveza con sus alumnos. Se distingue el que es joven trata de hacerse ver más maduro, y el viejo que trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo.
Los Mafiosos: Aquellos que están a favor de la piratería, de los botellones, de la ley pro-tabaco. (fijo que hay alguna trampa de por medio, fijo que son los topos).
El Papa: Aquel que te trata en las tutorías como si fueses su hijo, van dándote consejos para resolver sus ejercicios y explicándote lo dura que es la vida pero que no tendrá ningún tipo de pudor en suspenderte la asignatura con un 4'95.
Los orgullosos: nunca te subirán una décima en un examen aunque se hayan equivocado al sumar.
Los Multitarea: Los que son profesores, investigadores, conferenciantes, empresarios, embajadores y diputados del pp (A la vez), y por supuesto nunca están en tutorías.
El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en la tómbola, se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto.
El malandra:Es aquel que siempre se esforzó por ser el mejor en la universidad, pero nunca lo logró y aún quiere cobrar venganza.
El Huevon: Es aquel a quien puede convencer con la frase “anoche se fue la luz en mi casa” para dejar de entregar el trabajo final.
El corrupto: Es aquel que se deja comprar con dos botellitas de whisky
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